T煤 sabes, el tiempo suele transcurrir de manera fugaz e imperceptible debido a la comodidad que nos produce estar con la otra persona, sin importar d贸nde y c贸mo estemos con ella.
Sin embargo, el tiempo y otros factores hacen que aparezcan las primeras imperfecciones, los primeros claroscuros de una relaci贸n que, muy en el inicio, parecia de cuento.
As铆 es, cuanto m谩s dure una relaci贸n, es m谩s probable que encuentres m谩s problemas.
Esto es absolutamente normal, pero es preciso saber cu谩ndo cierto tipo de comportamiento empieza a cruzar la l铆nea de lo cotidiano hacia lo t贸xico y c贸mo enfretarse a esas primeras se帽ales de alerta temprana.
Ahora te invito a hacerte la siguiente pregunta:
"¿S茅 identificar una relaci贸n poco saludable y s茅 c贸mo manejar esa situaci贸n?"
Me gustar铆a que reflexiones alrededor de cu谩nto te ahorrar铆as si supieras la respuesta a esta interrogante con la profundidad del caso, de manera que te alcance el tiempo necesario para corregir y evitar que tu relaci贸n se vuelva completamente t贸xica, y poco saludable para ti.
En las pr贸ximas l铆neas conocer谩s ocho signos de las relaciones propiamente t贸xicas y que debes tener en cuenta para poder lidiar con ello.1. Tu pareja se ha vuelto ap谩tica
Cuando notas que su pareja est谩 m谩s desconectada, que presta menos atenci贸n a la relacion, esto puede ser una se帽al de que est谩 comenzando a renunciar a la ti.
Notar谩s que discute tanto contigo o simplemente cede a tus deseos porque ya no les importan tanto.
Se acab贸 la reciprocidad. Tu pareja ha dejado de sentir las mismas emociones que sent铆a cuando empez贸 la relaci贸n; y mientras m谩s te esfuerces en hacer que la relaci贸n funcione, m谩s aparece el peligro de entrar en una vor谩gine t贸xica de la que ser谩 dificil salir, y en donde tu pareja no se anima a salir por una vana sensaci贸n de culpabilidad.
¿Qu茅 hacer?
M谩s importante que continuar esforz谩ndote en reparar la relaci贸n, procura crear un entorno en donde tu pareja se sienta en confianza para decirte qu茅 est谩 pasando con ella.
La pregunta ¿est谩s bien? no es lo m谩s apropiado en este caso. Tal vez hay que abrirse emocionalmente y empezar con algo as铆: «Siento que has estado un poco desconectado y distante 煤ltimamente ¿en qu茅 has estado pensando?»
La idea en este punto es ayudar a tu pareja a que recobre su seguridad emocional y poner esa apertura emocional en l铆nea contigo, y desde all铆 reparar la relaci贸n.
Por otro lado, en ese afan de reconectar con tu pareja, podr铆as haber presionado un poco, de tal manera que es bueno que puedas darle cierto espacio para que se aclare de mejor manera en torno a sus propios sentimientos.
2. Tu pareja es controladora
Una relaci贸n sana supone tomar decisiones juntos. Una de las partes no puede tomar decisiones por el otro.
Las personas que controlan sienten la necesidad de estar a cargo de todo y expresan esta necesidad siendo manipuladores.
Si sientes que necesitas pedir permiso para cosas como reunirte con tus amigos o familia, es una se帽al clara de que tu pareja tiene un comportamiento controlador.
Las parejas controladoras suelen amenazar para que hagas lo que ellos quieren, incluyendo terminar con la relaci贸n.
Este comportamiento t贸xico se debe a una profunda inseguridad, dado que matan cualquier posibilidad de intimidad y conexi贸n.
Hay gente, que en el inicio ve estas manifestaciones como expresiones de preocupaci贸n o atenci贸n, pero no tardar谩s en notar que son comportamientos egoistas, m谩s que desinteresados.
¿Qu茅 hacer?
El comportamiento controlador suele ser una reacci贸n a la ansiedad, los celos y la inseguridad. Lo ideal es ayudar a tu pareja a sentirse segura para hablar sobre ese comportamiento
Si las parejas logran identificar lo negativo de este tipo de actitudes, entonces las esperanzas de lograr superar esta situaci贸n est谩n a tope, y las posibilidades de crecimiento como pareja son altas.
Sin embargo, pueden aparecer excusas como de que solo buscan lo mejor para la otra parte. Este tipo de parejas, solo miran al otro como alguien a quien "arreglar".
Si son conscientes de este comportamiento, tal vez puedan ser abiertos a cambiar, e incluso a recibir alg煤n tipo de ayuda profesional, de manera que puedan alejarse de esas actitutes.
3. Tu pareja no para de criticarte
¿Tu pareja te critica constantemente al punto de que sientas verguenza de ti misma?
Si lo hace, tal vez es el momento de empezar a prestar atenci贸n a la manera en la que tu pareja se comunica contigo. Si notas que frecuentemente critica tu car谩cter, es una se帽al de que est谩 haciendo que te sientas mal contigo misma.
Este tipo de comportamiento har谩 que la relaci贸n se deteriore muy r谩pido, debido a que esa sensaci贸n de verg眉enza hace imposible la intimidad entre ambos.
Este tipo de comportamiento no se enfoca en la cr铆tica a lo que la pareja hace, sino a lo que la pareja es.
Esta sensaci贸n de verg眉enza har谩 que la pareja se sienta sola y aislada, al tiempo que en casos m谩s extremos las v铆ctimas de este tipo de abuso pueden ser objeto de gritos e insultos.
Otras veces, la pareja puede avergonzarte de formas m谩s sutiles al hacer comentarios sarc谩sticos degradantes o al contar chistes hirientes sobre ti. Esto es violencia pasivo agresiva.
¿Qu茅 deber铆as hacer?
Las personas que averg眉enzan a los dem谩s realmente lo hacen para sentirse mejor consigo mismas.
Si te sientes herida por los comentarios que hace tu pareja, es importante reevaluar si vale la pena permanecer en esta relaci贸n.
Las personas que averg眉enzan a los dem谩s suelen ser agresores emocionales y, a menudo, te har谩n sentir como si fueras una est煤pida o que reaccionas de forma exagerada. Expresas lo herido que est谩s.
Si se sientes aislada y sola primero busqua a alguien en quien confies y cu茅ntale lo que pas贸. Si tu pareja no valora tus sentimientos, necesitas encontrar a alguien que s铆 lo haga.
En este punto es importante pensar si lo conveniente es reparar o dejar la relaci贸n. Habla con tu pareja y si no est谩 dispuesto a escuchar o tratar de entender c贸mo te est谩 afectando su comportamiento t贸xico, probablemente sea mejor que te alejes de la relaci贸n.
4. Tu pareja es pasivo-agresiva
¿Alguna vez has tenido una situaci贸n en la que les preguntas a tu enamorado o enamorada, novio o novia si estar铆an dispuestos a hacer algo por ti y te dicen que s铆, pero que lo hacen de manera resistente?
Mientras te est谩n ayudando, son poco entusiastas, se quejan de todo y aparecen resentidas sin aparente motivo.
Este es un comportamiento pasivo agresivo.
Es como esas veces que le preguntas a alguien si est谩 bien y obtienes la respuesta "Estoy bien", pero recibes un trato silencioso todo el tiempo.
El comportamiento pasivo agresivo se manifestar谩 a trav茅s de la procrastinaci贸n, la resistencia o el sabotaje.
Tambi茅n notar谩 una gran cantidad de comportamiento pasivo agresivo a trav茅s de la comunicaci贸n no verbal. Tu pareja mostrar谩 expresiones de desprecio e ira durante sus interacciones contigo.
¿Qu茅 deber铆as hacer?
Las personas pasivo-agresivas no saben c贸mo comunicar claramente sus sentimientos. Generalmente esperan que t煤 seas quien de el primer paso, dado que ellas esperan que adivinen lo que sienten o piensan.
El motivo por el que nos son abiertos y honestos es por miedo a decepcionar a los dem谩s. Tienen miedo a decir no y que esa respuesta sea detonante para terminar la relaci贸n.
As铆 que preferir铆an decir que s铆 cuando les pides un favor que normalmente no har铆an. Esto hace que lo hagan de mala gana mientras est谩n resentidos contigo, porque sienten que deber铆as haber sabido que a ellos no les gusta hacer ciertas cosas.
Cuando se trata de una pareja pasiva agresiva, la clave es ayudarlo a sentirse lo suficientemente seguro contigo, para que sea honesto sobre c贸mo se siente realmente.
Abre la conversaci贸n para asegurarles a sus parejas que valoras su opini贸n honesta y que nunca les reprochar铆as nada, incluso si eso significa tener una conversaci贸n dif铆cil al respecto.
Luego expresa tus sentimientos sobre este tema y explora con tu pareja, c贸mo mejorar la comunicaci贸n entre ambos.
5. Tu pareja guarda rencor
Hay parejas que mencionan problemas del pasado, que se supone que ya estaban resueltos, pero que han dejado resentimiento en el camino. Estas parejas nunca te han perdonado realmente.
A mayor tiempo de relaci贸n, mayores son las posibilidades de que una situaci贸n o acci贸n te lastime, por tanto el perd贸n juega un papel importante para la consolidaci贸n de las relaciones de manera saludable; a menos que consideres deshacerte de una relaci贸n cada vez que te enfrentas a un problema.Las relaciones m谩s s贸lidas se caracterizan porque pueden manejar las relaciones negativas juntas como un equipo. Estas parejas tienen la capacidad para abordar con 茅xito las circunstancias d铆ficiles y jugar la carta del perd贸n de manera apropiada para conciliar y seguir adelante.
¿Qu茅 deber铆as hacer?
Si tu pareja a menudo guarda rencores que no puede dejar de lado, esto puede llevar a una situaci贸n t贸xica.
Si notas que tu pareja menciona de manera sutil u obvia problemas pasados que cre铆as que ya estaban resueltos, puede ser el momento de volver a tener una conversaci贸n al respecto.
Probablemente necesitar谩s profundizar m谩s para ver si tu disculpa no fue suficiente y, si no lo fue, es posible que primero debas averiguar qu茅 espera tu enamorado de ti para que realmente te perdone.
Si la expectativa no es razonable, es posible que el rencor no sea solo hacia ti.
Probablemente hayas desencadenado una reacci贸n a algunas experiencias dolorosas por las que ha pasado tu pareja debido a otras personas que a煤n no ha superado.
Si este es el caso, es posible que se requiera ayuda profesional. Pero el primer paso clave es validar realmente los sentimientos de su pareja a medida que los expresa.
6. No se respetan tus l铆mites
Cuando estamos c贸modos en una relacion, se puede dar el caso en el que uno de ello aprovecha esa condici贸n para presionar a la otra parte seg煤n sus interese. Tal vez, en algunas oportunidades es v谩lido ceder un poco, pero cuando se hace frecuente se convierte en t贸xico.
Las relaciones saludables se caracterizan por respetar los l铆mites mutuos. Cuando tu pareja pretende cruzar esos l铆mites es se帽al que ya no respetan los valores de la otra persona.
¿Qu茅 hacer?
Tienes que ser responsable contigo misma en relaci贸n a ese aspecto para que tu pareja sepa cu谩les son los l铆mites que debe respetar desde el inicio, sino nunca los conocer谩 y por tanto no los respetar谩.Esta situaci贸n podr铆a llevarte al resentimiento, no solo con 茅l, sino contigo misma.
Si tu pareja ha cruzado el l铆mite, lo primero que debes hacer es hablar con ella al respecto. Deja que la conversaci贸n fluya para que entren en sinton铆a, y cu茅ntale c贸mo te gustar铆a que se ajuste a esa expectativa.
Sin embargo, si tu pareja cruza esos l铆mites de manera reiterada, tendr谩s que tomar una decisi贸n dif铆cil y evitar que vuelva a hacerlo; y si contin煤a deberas meditar la posibilidad de cortar la relaci贸n completamente.
7. Sientes que siempre est谩s caminando sobre c谩scaras de huevo con tu pareja
Si te da miedo c贸mo reaccionar谩 tu pareja ante algo razonable que quieres hacer, es probable que ya est茅s en una relaci贸n t贸xica.
Por ejemplo, es posible que est茅s ocultando ciertos mensajes de texto que recibiste de ciertas personas porque tiene miedo de c贸mo reaccionar谩 su pareja. O tal vez tienes miedo de salir con ciertos amigos del trabajo porque tienes miedo de que tu pareja se ponga celosa.
Suponiendo que eres una persona leal y cari帽osa, si te encuentras constantemente sintiendo este tipo de miedo y ansiedad al tomar decisiones, significa que no te sientes seguro para compartir estas cosas con tu pareja. Por lo tanto, a veces te lleva a ser reservado e incluso deshonesto sobre algunas cosas.
¿Qu茅 deber铆as hacer?
Las relaciones m谩s saludables siempre se construyen sobre una base de confianza y comunicaci贸n abierta.
Si piensas frecuentemente que tu pareja se puede enfadar si hace o no algo, y por eso siempre piensas en c贸mo evitar enfadarlo, entonces est谩s en una relaci贸n t贸xica. M谩s todav铆a cuando esas cosas que te gustar铆a hacer son perfectamente razonables.
Si est谩s en esa situaci贸n no est谩 dem谩s que tengas una conversaci贸n con tu pareja, a煤n cuando lo m谩s probable es que tu relaci贸n se est茅 encaminando inevitablemente en esa direcci贸n. Estas situaciones se provocan en los miedos e inseguridades de tu pareja, por lo que es importante conversarlo, y dejarle saber c贸mo es que est谩n afect谩ndote negativamente y discutir sobre c贸mo mejorar la relaci贸n.
Si no se puede llegar a un acuerdo maduro para ambos, lo m谩s probable es que no valga la pena seguir invirtiendo tiempo en esa relaci贸n.
8. Tu pareja depende demasiado de ti
Si ha sentido que siempre tienes que atender las necesidades de su pareja en cualquier momento, entonces ella depende demasiado de ti. Esto suele ocurrir en parejas que no tienen un fuerte sentido de identidad y tienen una baja autoestima.
Este tipo de relaci贸n es t贸xica porque no sientes la libertad de ser t煤 mismo. En cambio, comienzas a asumir el papel de sirviente en lugar de amiga, enamorada, novia o esposa.
Comenzar谩s a sentirte culpable por querer dedicar tiempo a t铆 misma cuando probablemente sea una de las cosas m谩s importantes que debes hacer en este momento de tu vida.
¿Qu茅 deber铆as hacer?
Es importante que te preocupes por ti y si le resulta dif铆cil expresarle esto a su pareja, solo terminar谩 para lo peor.
Exprese c贸mo se ha sentido con su pareja. Ser谩 una conversaci贸n dif铆cil, por lo que si las primeras no van demasiado bien, es posible que deba buscar ayuda profesional o, en el peor de los casos, comenzar a considerar la posibilidad de terminar la relaci贸n.
De cualquier manera, si te encuentras demasiado estirado y empiezas a sentir que esta es una relaci贸n unilateral, es importante que empieces la conversaci贸n con tu pareja. Es el 煤nico camino que conduce a la posibilidad de reconciliaci贸n y una relaci贸n m谩s sana.
Ideas finales
Las relaciones m谩s saludables se forman a partir de personas que continuamente construyen un entorno seguro para los dem谩s a fin de que se sienta bien ser vulnerable.
Las relaciones t贸xicas siempre hacen que las personas se sientan inseguras para expresar sus opiniones y ser realmente genuinas.
Revise los 8 signos mencionados aqu铆 y si siente que est谩 atrapado en una relaci贸n t贸xica, el primer paso es reconocer que esto es un problema. Busque ayuda profesional si es necesario, cuide de usted mismo y de la mayor铆a de las personas. portante, s茅 fiel a ti mismo.
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